Úgy látszik, még egy zseniális tudósnak is vannak haragosai (netán egy ellenszenves mindentudor a 4-es laborból). Ez a kis eszköz egy tökéletes lehetőséget biztosított neki a bosszúra, mely egy nagyon megbecsült, végletekig (tán már az extremitás határát súrolva) szeretett kocsin teljesedett ki, amikor egy galamb agyába mikroelektródákat ültettek, így sikerült elérni annak irányítását, jobbra, balra, fölfele vagy éppen lefele, a jeltől függően.

Bár nem valószínű, hogy pont egy ilyen attricotás miatt fejlesztették ki időt és pénzt nem kímélve ezt a kütyüt, de ha belegondolunk, egy rakás galambbal egy egész várost is térdre lehet kényszeríteni, még több galambbal pedig a világot. Ami a kínaiak kezében már nem biztos, hogy szerencsés. Persze, ki vágyik arra, hogy kilépve a házból elcsússzon a madárszaron? Vagy hogy menet közben folyamatosan bombázzák az elnöki limuzint? Nyilván kamerával is fel lehet szerelni őket, ez esetben megspórolják a drága kémrepülők költségeit, másfelől a fosbombával beterítendő célpontot is folyamatosan figyelemmel lehet kísérni, és lehet nagyokat kacagni meg jutyúbon mutogatni a kopasz politikust, ahogy éppen egy sereg galamb rászarik a fejére. Jobb, mint bármilyen tortadobálós videó. És micsoda hatalom!

Forrás: Hacked Gadgets

Ez így járt. Megtekinthető: bent a Kütyüshopban, már ha kiszúrod, hol van.

Jelentkezzen, aki NEM ismert magára. Na, csak őszintén!

Köszönet Pepének...

Jó kis kézzel készült karácsonyi ajándék, hehe.

Persze a dolog másképp is elsülhet, teszemazt anyád (vagy bárki másé) ballisztikus ívet számolva a Révai Nagylexikon segítségével próbálja agyoncsapni, amely pontos célzás esetén "csak" egy számítógépes egeret, rossz célzás esetén egy monitort, worst-case scenario-nál pedig egy teljes élet munkáját teheti tönkre. Poénnak és taxidermia-fetisisztáknak viszont kiváló.

Forrás: Hacked Gadgets.

Jó-jó, ez is egy fölöttébb elcseszett reklám, de itt legalább látja az ember, hogy mennyire vérre menő küzdelem dúl a kereskedelemben. Itt nincs ám kegyelem, aki elb*ssza, az ráb*szik. Elég csak megnézni a csórikám szemét, hehe :).

Amúgy azt próbálja a maga különös módján elmondani, hogy a kulcshuzatok most akciósak, 30% engedménnyel kaphatók.

Egyik ismerősöm mesélte a sztorit (nem mostani történet): Csaj szülő-hiányos szilveszterre át akarta hívni a barátait és azok barátait a lakásukba házibuliba, ezért szólt, hogy hozzanak még embereket. Kedves barátnéja az Örs Vezér terén már kellően "keblemre-ölelem-a-világot-bármekkora-keblem-is-legyen" állapotban volt a készülődés közben elfogyasztott Sherrytől és gyümipezsitől, így az ott dekkoló mindenféle csöves, punk és egyéb (végülis ez nem egy rasszista blog) ismeretlen arcokat is azon (t.i. a keblein) akarta elcipelni a buliba, és mivel nem jött volna össze, csak szólt nekik, hogy mekkora remek partiba megy, és nekik is ott a helyük. A vége az lett, hogy a lakásba már nem lehetett bejutni, nemhogy az erkélyen, de a lépcsőházban is tömött sorokban álltak az emberek. Persze a lakásból egy csomó mindent elvittek, apu munkáját (építész, tervrajzokkal és hasonló fontos holmikkal) tönkretették, lépcsőházat is teljesen lepusztították, szeméthalom, a szokásos (ha láttad már a Hősök terét koncert után, tudod miről beszélek).

Lehet, hogy városi legenda, lehet hogy nem, de ez valószínűleg mind semmi ahhoz a bulihoz képest, amit egy ausztrál tinédzser hozott össze, amíg szülei odavoltak, akik utána nem voltak oda.

1. Az XM-25 gránátvető lézeres célkeresővel és fedélzeti számítógéppel van ellátva. 25mm-es gránátokat lő ki amik akkor robbannak mikor a célpontjukhoz érnek, így lehetővé téve a fedezék mögött rejtőzködők kifüstölését.

Ninteno DS-re készített a KORG egy remek kis programot, amivel bárki Ritchie Hawtin-nek, vagy Adam Freeland-nek képzelheti magát.

K.K.K. a K. = Kellemes Karácsonyt Kíván a Kütyüshop. Innen folytatjuk :).

Trent Reznor egyik délután felhívott minket, és megkérdezte, hogy odaadnánk-e egy szöglenyomatot és egy newton-ingát neki. Nem lelkesedtünk az ötletért, mert sokan keresitek ezeket a holmikat, de mivel megígérte, hogy még a héten visszaadja, beleegyeztünk. Többet nem láttuk, sem Reznort, sem a kütyüket. Aztán egy szép napon kaptunk egy e-mailt a szöglenyomattól, és az alábbi video volt benne.

Azok a mocskok simán ottfelejtették magukat Amerikában, és elhatározták, hogy híresek lesznek. A szereplésért kaptak egy kevéske pénzt, azzal kihúzták hálaadásig, aztán teljesen elfogyott. Persze mindenkinél próbálkoztak, házaltak, volt egy villanatnyi szerepük az IT crowd-ban, aztán teljesen elfeledkezett róluk mindenki. Amikor utoljára hallottam róluk, Newton-inga egy mozgó cirkuszban szerepelt mint a hipnotizőr segédje, Szöglenyomat pedig a San Quentin börtönben raboskodott, mert híres sztárok kézlenyomatának kiadva magát, áruba bocsátotta testét több alkalommal is, míg végül egy beépített zsarunál próbálkozott be. A zene és a klip amúgy király.

Biztos kaptatok már mindenféle Nyerjen Ön is háztartási kisgépet című minikölteményt arról, hogy ha kitöltve visszaküldesz egy hülye fecnit az adataiddal és még vásárolsz a nyeremény értékének legalább 18-szorosáért teljesen értelmetlen holmikat, akkor kisorsolhatnak. A gyanakvás eloszlatásaképp, megnyugtatásul csatolnak egy képet egy korábbi nyertesről, ahogy éppen átveszi az ajándékát. Ezt az embert persze soha senki nem látta, valószínűleg az Ön nyert Kft. pincéjében tartják fogva, és csak PR-fotózáskor húzzák elő, 6 kiló smink, 10 spangli, és már mehet is a széles mosoly, utójátéknak meg 80 órányi Photoshop (ami majdnem Kütyüshop) egy kiéheztetett grafikus-rabszolgának, és mehet is a levél.

Na MI a Kütyüshopnál nem vagyunk ilyenek, nálunk igazi nyertesek vannak, mint a kép bal oldalán látható úriember (a jobb oldali, kevésbé úriember maga Repülő Majom!), aki spangli nélkül is tud mosolyogni az ajándék átadásakor. Merthogy ő az SFPortállal közösen szervezett játékunk nyertese, hatalmas gratula, álló ovuláció vagy mi, meg minden. JEEEEEEE!! (Bocs, most éppen hiperventillálok.) Hát láttatok már ennyi boldog arcot, ami nem egy Robbie Williams koncert első sorában volt?

Szeretnék felkérni mindenkit, hogy már most gondolkodjon el rajta (esetleg írja meg kommentben), mit venne a Kütyüshopból, ha lenne 5000 Ft-ja. Az ok egyszerű: most (2009) december 2-án kisorsolunk a facebook rajongóink között egy 5000 Ft-os vásárlási lehetőséget, leánykori nevén vásárlási utalványt. A részvétel feltétele egyszerű: december első napján tartozz a rajongóink közé a facebook-on, mert az ott szereplő nevek között választunk majd egy szerencsés nyertest.

A "nevezés" lezárása: 2009.12.01. 23:59.

Sorsolás: 2009.12.02.

Nyeremény átvétele: hát, ez már rajtad múlik, mikor jelensz meg a boltban érte.

Nyeremény átvételének helyszíne: Kütyüshop iszonyúan szigorúan titkos főhadiszállás-bunkere a 12. kerület Tartsay Vilmos utca 26.-ban (311 lépésre - többször is kiszámoltam, úgyhogy az annyi! - a MOM Park Paulaner söröző felőli kijáratától). Ha nagyon vidéken laksz vagy nem tudsz felutazni Budapestre, kiküldjük futárral, de ha budapesti vagy, "kötelező" megjelenned a boltban, mert ha nem tudtad volna, megnyitottunk, hehe.

Facebookra Játékra fel, hajrá!

Olyanod biztos volt, hogy buli után felébredtél másnap, és nem tudtad, mi történt. Olyanod is biztos volt, hogy tudtad, mi történt, de szeretnél nem emlékezni rá. Olyanod végképp volt, amitől legszívesebben a föld alá süllyednél, de a haverok évek után is könnyek között visítva-fetrengve adják elő egymásnak a sztorit. És hogy hogy nézne ki mindez, ha le is lenne dokumentálva? Íme néhány azoknak az SMS-ei közül, akik erre is gondoltak...

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhõktõl és a tücsköktõl

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Tegnap megint buliztunk, megint a budiban ébredtem... Szerintem átrakom az ágyam.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Mielõtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Az elõbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Kijöttünk Hollandiába, hogy a budiban elbújva füvezzünk...

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Az rossz jel, ha kifújom az orrom és vodka szaga van?

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad, aztán berántod, mint egy fûnyírót. Ezért ment haza.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Részegen valami idegen házibuliban: Azt hittem a farkam veszem elõ a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Nem látta valaki a kalapom a sálam és a pulcsim?? Amúgy hogy jutottunk haza???

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Aztán elkezdte nyalogatni az anyajegyem, mert azt hitte az a melbimbóm.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Hogy milyen? Mint egy nagy Q betû. Nagy test, kis pöcs.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Szeva zotya intéztem az esti jakuzzihoz egy puncit. Ha mákod van mindketten megránthatjuk. kieg: Mindezt a "jó kis puncinak" küldte el.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Mindjárt írjuk a matekot. Csak a pitagorasz-tételt tudom, meg szopni...szorítsatok

Köszi Pepe :)

Imádom a megszállottakat. Valahogy mindig ki tudnak találni olyan érdekes, felemelő dolgokat, amelyekre az embernek semmi szüksége nincs, de a technikai megvalósítás szenzációs. És mivel nálunk a Kütyüshopban is van minden, amire nincs szükséged, ezért szekvenciálisan hajbókolok a most ismertetett kütyü alkotója, mit alkotója, egyenesen teremtője előtt.

Kütyübarátok, ismerjétek meg Steve Hoefert, az ő "édesgyermeke" ez a titkos kopogás érzékelő elektro-mechanikus zár. Akit érdekel, hogy működik, látogasson el a honlapjára, ott megtalálja az egésznek a működési elvét a kapcsolási rajz kíséretében. Addig nézegessétek a videóját.

Csak tessék csak tessék, Hölgyeim és Uraim, tisztelt nagyérdemű publikum, bent láthatják minden idők legviccesebb kütyüit. Van itt minden kérem szépen, kis kütyü, nagy kütyü, világító kütyü, szivatós kütyü, cuki kütyü, kutya kütyü és macska kütyü, USB-s kütyü, puha kütyü, nyálkás kütyü, szilárd kütyü, konyhai kütyü, az egész világ egy nagy kütyü, de csak ODABENT, a Kütyüshop shopban, a Kütyüshop valóságos boltjában. Ha körül akartok nézni, ha kérdésetek van, kicsit tapogatni szeretnétek a holmikat hogy mik ezek, vagy egyszerűen SOS kellene valami (vagy még időben le akarjátok tudni a karácsonyi bevásárlást), térjetek be hozzánk. És most, drága barátaim, menjetek, és terjesszétek az igét!

Most a geek bugyikon van éppen a sor, mindegyiken erős utalással. Must-have. Ezt leszámítva no comment, élvezzük csendben.

Innen

Nem tudom, honnan származik, csak azt, hogy én honnan csórtam, ezúton is köszi egyik kedvenc bloggeremnek :). Igen, csórtam, de annyira rohadtul tetszik az igazságszolgáltatás eme fura és visszaszorulóban lévő, de soha meg nem szűnő módszere, hogy muszáj volt kitenni. Angolosok előnyben, magyarosok az apró betűben találják az infót, mitől fetrengek még most is könnyes szemmel és home-made besza-behu naciban a földön.

...és mellé még be is h*gyozol! Ja, már mondtam?

Elnézve a képet, ez sikerült. Illetve igazából nem, csak úgy néz ki, ez ugyanis egy előre elkészített nadrág, eredetileg Halloween jelmez volt, és az Amazon.com-on lehetett beszerezni $15.49.ért, aztán úgy látszik, észrevették, mit árulnak, erre ők is besza-behu, de ők az ijedtségtől, és hirtelen le is kapták.

Mindenesetre IHB bulikban praktikus viselet lehet. Ahogy egyik haverom mondta már jó régen egy buli alkalmával: "hányósba' jöttem".

Köszi Pepe :).

A Meztelen ebéd c. filmet látta valaki? Ha nem, az az a film, amelyikben egy bogárirtó író előszeretettel szív az irtószerből, miközben mindenféle szervezetek próbálják beszervezni, akiknek mindenféle bizarr bogár-írógépeken kell jelentést írogatnia (köszönöm néked, Magyar anyanyelv, ezt a gyönyörűséges mondatot). Nem, én nem szívtam abból a cuccból, bár gyanítom, hogy aki írta, ő saját élményeiből írta meg a történetet. Ha úgy vesszük, egy általa megélt valóságos sztorit írt meg.

Na de ne csapongjunk. A lényege, hogy ott voltak azok a speckó írógépek, amelyeknek különös kielégülést jelentett, ha írtak rajtuk. És íme, itt vannak ezek az írógépek, amelyeknek nem okoz semmiféle élvezetet, ha írnak rajtuk (bár azt nem is nagyon lehet már), nekünk, nézőknek viszont annál inkább. Megkockáztatom, hogy a legnagyobb élvezet mégis az alkotóké volt. A látóidegeim valóságos bacchanáliát tartottak a megélt látványtól, és ha így van, nemsokára megjavul a szemem a sok kis születendő idegsejtektől. Jó, tudom, ez baromság. De a gépek/képek és a szobrok nem azok.

Innen. Amúgy meg Jeremy Mayer alkotása, és ha hiszed, ha nem, mindenféle ragasztás, heggesztés, vagy forrasztás nélkül. Ügyes, nem?

Kocsis István BKV vezérigazgató most tudta meg: a prémiuma 126 millió Ft!
-Mennyi?????
-126 millió Ft!
BKV - bármikor bejöhet!!

Nos, mint arra már rájöhettetek, MINDEN hülyeségre vevők vagyunk, ahol hallunk valami jó poént, valami frankó szivatást, mi ott vagyunk, vagy a az van a blogunkon. Köszi Milkshake!

Vagy mégsem? Aki nem tudná, a 21. századot írjuk, és az óceán túlpartján szólásszabadság van. Ez a lehetőségek földje.

Nos, valóban, a helybelieknek végre lehetőségük nyílt valakinek az arcát jól beverni. Én meg azt hittem, hogy csak vicc az amcsi suttyó redneck-ekkel.

Végre kapható a Kütyüshopban!

Itt azt láthatjátok ahogy mindennapi reggeli tornáját végzi.

de ezek szerintem az idei legjobbak!!

Na, ki akarja tudni, milyen a 3rd Space Vest éles bevetésen? Ők már tudják!

Épp e percekben zajlik Magyarország legnagyobb nemzetközi multi-platform demoscene partyja; egy olyan számítástechnikai rendezvény, ahol a digitális művészetek rajongói mérik össze tudásukat, cserélnek tapasztalatot és szocializálódnak - szól a hivatalos megfogalmazás a Function2009 partyról. Ezekről a demoscene találkozókról esett már párszor szó, így azt most nem magyaráznám el, a lényeg, hogy mint Kütyüshop, támogatjuk a rendezvényt. Az észt díjazni kell, ha azt szeretnénk, hogy az emberiség javára szolgáljon. Ha úgy vesszük, mi most éppen a politika dolgát végezzük, azáltal, hogy megteszünk minden tőlünk telhetőt ezeknek az embereknek a megtartásáért hazánkban, ne valamiféle külföldi hatalomnak termelje a hasznot. Kedves politikusok, ha netán valamelyikőtök olvasna bennünket: gondolkodjatok el ezen, mert ismét valaki más végzi a Ti munkátokat!

Hajrá demopeople!