Lássuk csak:

• új kormány került az ország élére (nem politikának szántam, polkommentek kíméljenk);
• új időjárási rendszer van kialakulóban, amennyiben a hideg telet a régi kora-tavasz helyén rövid tél, a közép-tavasz helyett 2 hét tavasz (jééé, ez nem is változott), 1 hónap késő ősz a megszokott április-május helyett, majd rövid (1-2 hetes kora nyár) követi május elejétől a közepéig, és most itt a kora ősz május közepétől május június elejéig, itt tartunk most;
• új megaszár van meg ikszfakktor, új, "tehetséges" arcokkal (ld. a média generálta bikicsunáj-hype);
• új Facebook felhasználási feltételek vannak, ami során többen kiléptek a rendszerből, vagy legalább alakult egy, az új felhasználási feltételeket ellenző csoport a Facebook-on; (ami már önmagában egy paradoxon);
• van egy új, saját, különbejáratú természeti katasztrófánk Jézus nyomában, márhogy a kivitelezői valószínűleg a vizet akarták nem borrá, hanem egyenesen olajjá változtatni (kedves olajipari vállalatok, itt a remek lehetőség az olaj külszíni fejtésére);
• még egy újdonság, ami eddig nem volt: az izlandi hamufelhő, ami megbénította Európa  légiforgalmát;
• újra indult az LHC, kisebb ütköztetések már voltak, és fokozatosan emelik az energiát;
• Európában is lehet kapni végre az iPad-et;
• új webshop-rendszert állított hadrendbe a Kütyüshop az erőteljesen növekvő igények kiszolgálására, szép márketinges bullshittel körülírva.

Véleményem szerint ez utolsó pozitív, ám méretében korántsem kisebb jelentőségű hír kell, hogy ellensúlyozza a fenti, többségében negatív híreket, erre hivatott, és szerintem siker fogja kísérni az útját. Nézzétek meg, odab@sz, mint a BRUTÁL koksz.

A Kidrobot-ot Paul Bundiz alapította 2002-ben, a cég jelenleg a világ legelső korlátozott példányszámú dizájner játék és kiegészítő gyártója. A Kidrobot játékokat, ruhákat, kiegészítőket és egyéb termékeket gyárt a világ leghíresebb, legkiemelkedőbb művészeinek az együttműködésével.

A Kidrobot termékek a pop art és a tömegkultúra globális  mozgalmának a megtestesítői. Sok Kidrobot figurának, hatalmas rajongótábora van, csakúgy mint a Kidrobottal együtt dolgozó művészeknek. Néhány említésre méltó név közülük: Frank Kozik, Tim Biskup, Huck Gee, Joe Ledbetter, Tristan Eaton, Paul Budnitz, és Tara McPherson; a német eBoy dizájn csapat; a japán Devilrobots & Mad Barbarians; a francia streetart művészek: Tilt & Mist; az angol TADO és ilovedust; az ausztrál Nathan Jurevicius; az argentin DOMA; és még sokan mások.
A pop-art szobrok - és még sok a Kidrobot exkluzív figurái közül - nagyon ritka gyűjtői darabok. A művészek gyakran csak pár száz vagy pár példányt készítenek, ha ezek elkeltek, többé már nem is lehet őket beszerezni.

A Kidrobot figurák árai világszerte 5 és 25.000 dollár között mozognak, és értékük, mint bármilyen műtárgynak, csak nő az idő elteltével.

A New Yorki Modern Művészetek Múzeuma (MoMA) 13 Kidrobot játékot vett bele a gyűjteményébe 2007-ben.

Kidrobot boltokat találhatunk New Yorkban, San Franciscoban, Los Angelesben, Miamiban, Londonban, és most már nálunk a Kütyüshopban is kaphatóak lesznek termékeik, június 1.-től!

Lehetett volna az is a címe, hogy néhány izgalmas (főleg) elektronikus felnőtt kütyü, mert kicsit szemezgettem a net által kínált házi barkács(kendács)-kütyükből. Egy részük veszélyes (sem férfiként, sem nőként nem közelíteném meg nemes szerveimet velük), jó részük eleve férfiaknak szól, és ennyi elég is az előjátékból, jöjjenek hát az izgalmas holmik!

1. Fleshlight input device

Elsőre nem látszik (csak kép alapján én sem gondoltam volna), de ez egy beviteli eszköz, vagyis a gépedet tudod vezérelni vele. Hogy pontos legyek, egy khm "bizonyos" játékprogramot, ami az eszközhöz jár (emelje fel a - z éppen szabad - kezét az, aki szövegszerkesztett vagy táblázatkezelt volna vele).

2. Rubbot

Ez a cucc ugyan nem gépre köthető, de szerintem simán belefér a hi-tech maszturbátorok kategóriájába. A videót megnézve szerintem mindenki rájöhet, hogy mire való, az biztos, hogy nincs az a pénz, amiért akár az ujjamat is benne tartsam.

3. SOM

Ne kérdezd, f*ngom nincs, minek a rövidítése, és ismerve a japánokat, nem is vagyok rá kíváncsi. A lényeg, hogy ez a fleshlight input device-szal pont ellentétesen működik, itt a munkakart (hehe) egy játék irányítja. Amiért jó: cserélhető a kar, így akár nőknek is remek eszköz lehet a magányos órákban.

4. X (kufirc-fotelnek nevezném)

Régebben azt mondták, hogy a szex egészséges, már csak azért is, mert - amennyiben jól csinálják - a jó kis testmozgásban akár az izomlázig is ki lehet fáradni. Nos, ezentúl nem, legalábbis annak, aki bevállalja ezt a helyettünk mozgó fotelt, amelyik láthatóan több pózt is ismer. Kérdés, lehet-e új figurát tanítani neki?

5. Area51 love doll

UFO-hívő férfiek milliárdjainak álma, ha már egyszer a földi nők elérhetetlenek számukra, akkor legalább az űrbéliek ne legyenek azok. Szóval itt ez a jó kis kék UFO-béjbi, 3 csodálatos csöccsel, tapadókorongos ujjakkal, vagina-alakú vaginával és szájjal, illetve segglyuk alakú füllel (gondolom sima segglyukat készíteni rá komoly kihívás lett volna).

6. Pussy snorkel

Először nem értettem: mi a francnak ez az elcseszett folytogatásos játékra hajazó cucc, ami nem csak hülyén néz ki, de még az orrot is eltömíti, aminek következtében még szex közben is horkoló hangot adhatunk ki magunkból. Aztán elolvastam. 2 dolog miatt van ez:

1. a víz alatt is nyalhasson a férfiállat, illetve ha kicsit mélyebbre fúrja a kis buksiját a combok között, akkor se fulladozzon;

2. nyalás közben ingerli a hölgyek csiklóját (te, Józsi, azt nem a nyelveddel kell?), így sokkal több és jobb orgazmusuk lesz.

Tudom, ez az utolsó kakukktojás, de szerintem annyira hülyén néz ki, hogy muszáj volt.

Ki nem látta előre, hogy ez fog történni. Vesszük ezt a kütyüt, mármint a pia-labirintust, és hichetetlen kreatív módon leteszteljük - sörrel! (Hát nem elképesztő? Ugye, milyen kreatívak vagyunk?) Na, mit gondoltok, mi lett a végeredménye? Azt hiszem, ezt mi sem tudjuk, cserébe íme a videó:

De most őszintén, TI mi a fenével teszteltétek volna le?

Természetesen semmi közöm az X-men fent nevezett karakteres szuper-anti-hőséhez (nem a kék bulához, hanem Magnetóhoz), ettől függetlenül 1.: elfogadnám barinőnek (vagy valami hasonlónak) a kék kislányt (ha belegondolok, minden alkalommal más partnerem lehet, persze az is kérdéses, hogy a "szervtára" is minden egyes alkalommal módosul-e a célszemélyének megfelelően); 2.: a mágneses jelenség mint olyan működik. Pontos magyarázatot nem tudok rá (t.i. a mágneses jelenségre), bár az látszik, hogy a forgás miatt a pólusok folyamatosan váltják egymást, emiatt mozog a többi mágnes is, amik hasonlóan láncban adják tovább a hatást. Ami ezen túl van, az nem az én területem, úgyhogy kedves önjelölt és végzett fizikusok, várjuk a pontos tudományos magyarázatot!

Ja, a cucc egy NeoCube nevezetű kütyü alkotóelemeiből van összeállítva.

Tú in van, egy másik találós kérdést is kaptok: Egy mágnesnek van egy északi és egy déli pólusa. Ha a mágnest kettévágjuk, akkor mindkét darabnak lesz északi és déli pólusa. Mi van, ha a darabolás során eljutunk az atomig, egyetlen atomnak lesz mágneses tulajdonsága egyáltalán, ha igen, északi és déli pólusa is lesz-e? A választ én sem tudom, de érdekel, úgyhogy ismét: kedves önjelölt és végzett fizikusok, várjuk a pontos tudományos magyarázatot! Mindkét kérdésre!

Akik számára pedig ez így uncsi lett volna, különösen a címhez képest, gondolkodjon el azon, mi történne, ha új mágneses képességem birtokában (Magneto minőségemben) találkozok a Vasegyénnel (aka Iron man), és közben nézegessétek meg a művészeti képgalériát (muhahahaha), micsoda remek cuccokat lehet kirakni a NeoCube-ból (a képeken mindegyik kis alkotás a saját kezem munkája). Ha pedig komolyan érdekel a NeoCube és te is szeretnél ilyen frankóságokat alkotni vagy lelkes érdeklődő vagy, legyél TE is NeoCube-ista a Facebook-on!

Ízelítőnek pár kép:

"Ne azt kérdezd, mit tehet a haza érted, hanem azt, hogy "Tessék parancsolni, miben segíthetek?""

A politika az egy olyan valami, amit a politikusok találtak ki, hogy mindazok, akik oviban még játékból is megbuktak, tudjanak mit kezdeni az életükkel. Nézzétek csak meg, milyen emberek indulnak a választáson. Nem is emberek, ezek állatok, elsősorban görények, patkányok, férgek, és sok kicsi borz sokra megy alapon az egész egy nagy borz-alom, ami a mi idegeinket borzolja (ilyetén a parlament a földkerekség legnagyobb állatkertje). Azt akarjátok, hogy az országot ezek irányítsák? Ezeknél még egy plüss majom is jobb!
És lőn, a gondolat-magból gondolatcsíra lett, és megszületett a Magyar Nemzeti Kütyü Párt. Illetve nem, mert annál jobban utáljuk a politikát (és játékból sem buktunk meg, sőt, a csajok babázásból is kitűnőre vizsgáztak). Illetve de, mert ez így nem maradhat. Úgyhogy fogtuk a pártot, kivontuk belőle a politikát, beletettük a kütyüket, és kész is: hölgyeim és uraim, íme az első politikamentes párt! Tudjuk, ez paradoxon (ld. nyeletlen kés penge nélkül), és pont ettől olyan szép: nem létezünk, nincs felelősség, bárkinek a bréjével bátran pusztíthatjuk a csalánost. Természetesen ezzel egy újabb lépéssel közelebb kerültünk végső célunkhoz, a világuralom magunkhoz ragadásához.

Most biztos azt hiszitek, drága feleim, nem gondoljuk komolyan. Dehogynem! Olyannira, hogy még programunk is van! Tessék: Kütyüt mindenkinek! Pont. Világos, érthető program, egy kis rövidítéssel (pl. Kütyüt!) remek bekiabálható szlogent lehet belőle gyártani akár foci-, akár boxmeccsek, akár tüntetések alatt lehet üvöltözni, mégis érthető marad. Sőt, aki a programmal elégedetlen, annak íme pártunk jelmondata: Ezt még egy plüss majom is jobban csinálná (a bekiabálásokhoz javasolt rövidített verzió: PLÜSS MAJOOOOM!). Melyik párt mondhatja el ezt ma magáról??

Akárcsak azt, hogy nyíltan felvállalja önnön korruptságát, mint a MNKP. Mi elismerjük, hogy abszolute korruptak vagyunk, az összes képviselőnk megvehető kilóra, dekára, némelyek darabszámra, sőt, eleve kötegelve, nincs itt kérem semmi stikli, kint vannak az árak a weboldalon, tessék böngészni, és máris megtudhatja a kedves érdeklődő, üzletember, lobbista, stb., melyik képviselőnek mennyi a tarifája. Tiszta helyzet, mindenki tudja, pontosan kinek a jó édes mamáját kell szidni, ha valami nem az ő elvárásai szerint alakul. Hidd el, van az a pénz, amiért ezt a képviselőink felvállalták, hehe.

Első körben ennyi, most hagyom, hogy megemésszétek az információkat és kipihenjétek a sokkot, mielőtt bemutatom a képviselő-jelöltjeinket.

Kép forrása: Bits & Pieces

Na most nézd meg ezt a képet. Milyen helyes a békésen szuszókáló kiskoma ezzel az édes kis Blörccsel. Kár, hogy be van cipzárazva a nyuszkó hasa. Aki nem tudná, mi a pláne ebben a képben, az nézze meg Blörccsöt a Kütyüshopon. BTW: ez egy rajongói fotó. Nekünk ilyen rajongóink vannak, és mi ilyen viszonyban vagyunk velük. Találkozunk a Facebookon :).

Köszi Melcsinek a képért!

A fenti, igen kényes kérdésben sikerült összekülönböznünk a kollégával idebent. Mindketten váltig állítottuk az igazunkat, míg végül a minden kétséges kérdés döntőbíróját, az internetet (pontosabban a guglit) kérdeztük meg, ő mit szól hozzá. A kedves döntőbíró nézett jobbra, nézett balra, majd kihozta az eredményt: mindkettőt használják. Ez így persze nem frankó, nem állhatunk mindketten a dobogó csúcsán, valakinek égnie kell a pokol kénköves bugyrában, a másiknak meg fentről kell hűtenie pezsgővel.

Anti-Grétsykként mit csinál 2 nyelvművelésben nem járatos komputerbubus atyafi? A): beír egy kifejezést, és megnézi az első találatot, ha a kereső nem ajánl fel helyette egy másik kifejezést. Ez nem hozott megnyugtató eredményt. B): hosszadalmas kutatómunkával SEO-s módszerekkel keresi az igazát. Megnéztük mindkét kifejezést, hány találatot dobott ki rá a Google. Az eredmény: 11.000:126.000. Na jó, ez attól még nem győzelem, minden SEO-hoz kicsit is értő internetező kismókus tudja, a találati lista nem megbízható. Úgyhogy vettük mindkettőből az első találatot, összeeresztettük az Alexájukat és a PageRank-jüket, és így megszületett a győztes (na jó, az már 30 évvel ezelőtt): kérem szépen, nyert a Horribile dictu 4-es site PR-rel és 134K-s Alexával, szemben a horrible dictu 2-es site PR-jával és 2M-es Alexájával. Ezt neked, te rohadék, így köss bele a nagyokba, muhaha!

Csak Modoros Tibi nehogy meglássa, mit firkáltam én ide...

Mi Kütyüshop. Mi szeretjük furcsa tárgyak. Ő Stipistop. Rajta furcsa tárgyak. Járművek. Nem mindennapi. Cikkek mindennapi. Kütyüshop szereti Stipistop furcsa járművek. Kütyüshopon is furcsa jármű: fogvájó furgon. Kütyüshop fogvájó furgon most Stipistopon. Te lehet tulajdonos. Csatlakozol Stipistop Facebook oldala. Stipistop sorsol, fogvájó furgon nyer, Te tulaj. Március 23. - április 23. között játék. Csatlakozol közötte, szerencse jó, nyer furgon április 23. Te örül. Mi zsííír. Stipistop zsííír. Bejegyzés nem kínai szpem, nem nyer dvd játékos, nyer porcelán furgon. Ne töröl lécci.

Újabb NeoCube tákolmány saját ujjaim közül, nektek. Egyúttal kérek mindenkit, aki rendelkezik NeoCube-bal, hogy a kreálmányait bátran töltse fel a facebook-on az oldalunkra, ha franyesz, ide is kikerültök. Ha nem is túl gyakran, de azért kikerülhetünk az index főoldalára, ki tudja, talán valaki még felfedezi a művészetedet. És akkor íme az én "csodaművem", egy érdekes kocka, remélem inspiráló lesz:

Újabb rejtvény, újabb testrész, újabb unalmas munkanap, aminél még ez a játék is jobb. Mit ábrázol a szöglenyomat, ha hányéves a kapitány?

Tudjuk jól, mennyire huncutak vagytok ti, kütyüfanok, ezért a tavaszt ezekkel az érdekes és bizarr szexjátékszerekkel indítjuk a blogon. Persze csak a "Köll még?" után...

Szintén saját alkotás. Csak első ránézésre egyszerű :).

Újabb feladvány következik állandó rovatunkban (az előző megfejtése a jobb vádli volt), a kérdés a szokásos: milyen <ásít> abszolute nem izgalmas testrészemet </ásít> ábrázolja a szöglenyomat? Nyugodtan engedjétek el a fantáziátokat, itt lehet <zzz-zzzz>.

Újabb rovat, ezúttal a NeoCube Alpha nevű kütyünket piedesztálra emelve mutatjuk be egy fényképsorozaton keresztül, mire is képes. Illetve mégsem, ezt szinte lehetetlen véghezvinni, ugyanis a cuccban rejlő lehetőségeknek csak a fantáziánk korlátoltsága szabhat határt. Remélem ez a kijelentés a fotókon is át fog jönni nektek. Amúgy az összes műalkotás a Kütyüshop berkein belül készült, saját kezünk által.

Íme az első műalkotás, stílusosan egy Repülő Majom "mágnes-szobor" (az utolsó kép egy másik helyszínen készült):

Íme:

Ehhez nincs mit hozzáfűzni, azt leszámítva, hogy ne is keressétek nálunk, nincs, meg egy kis csináld-magad feeling is kell néha (már a farmer ilyen módon történő pimpeléséhez). Meg kézügyesség, emberek, kézügyesség, hehehe.

Az előző talán túl egyszerű i volt, így most itt az újabb feladvány: dögunalmas testem melyik újabb dögunalmas részét örökítette meg (egészen a következő feladványig) a szöglenyomat?

Persze ne úgy képzeld el, mint egy Metallica-dobszólót zúzó Transformerst, sokkal inkább egy Walle-karakterű mókás kis fickót, aki keményen küldi a ritmust, attól függően, mit állítottál be neki. Meg persze a dobszerkót sem cipeli magával, van egy (vagy több) ütője, a felület meg bárhol adott, mint a wc-zési lehetőség a természetben.

Jól látjátok, autonóm szerkezet, maga keresi meg a helyét és a dobolásra alkalmas felületet a világban az ultrahangos távolságérzékelő segítségével (jaja, szonározik a kis drága). Aki reprodukálni szeretné, és nem akarja megvárni, hogy a boltunkban is megjelenjen (aminek egyedi darabként meglehetősen kevés az esélye), annak itt van leírva szépen lépésről lépésre, hogyan is készült. Mellesleg nem egyezik meg a videón láthatóval, azért, mert a sárga leírása alapján építették a videón szereplőt.

Forrás: Let's make robots

Gondoltam unaloműzőként játszhatnánk egy kis játékot, rögtön egy egész sorozatot. Tök egyszerű az egész, nincs nyereménye, nincs tétje, és mégis csak jobb, mint dolgozni.

A lényeg: a szöglenyomat segítségével minden héten készítek egy lenyomatot testem valamely részletéről (nem, AZT sosem fogom belenyomni, ellenben ha veszel egy ilyet, TE nyugodtan játszhatsz vele. Már nem az enyémmel), nektek meg ki kell találnotok, hogy mit ábrázol. Ha jól viselkedtek, a kolléganőt is bevonom a játékba, hehe.

Csapjunk is a lecsó közepébe: melyik tökunalmas testrészemet ábrázolja ez a szöglenyomat éppen? Könnyű lesz, nehogy a sikertelenség kedveteket szegje a továbbiakban.

Ki ismeri John Nolant? Nos, nekem eddig fogalmam sem volt róla, kicsoda, de ez a fazon ugyanazt csinálja fémből, bőr- és hús-hatású anyagokból, mint amit a legjobb magyar programozóbrigád számítógépen virtuálisan, Hollywoodban: mindenféle fantázia-szülte lényeket valósít meg és irányít. Elképesztő szerkezetek, javaslom mindenkinek, hogy nézze meg a showreel-t az oldalon, és a galériát se hagyja ki semmi pénzért.

A halhatatlansághoz vezető út a halálon keresztül vezet...

Kaliforniában egy törvény szerint a hullaházak nem hozhatnak kereskedelmi forgalomba használt koporsókat. Egy cég azonban azzal kereste meg a hullaházak vezetőit, hogy újrahasznosítja a koporsókat. A trükk bevált, egy rakás koporsót összegyűjtöttek, és remek stílusos kanapékat, fotelokat csináltak (és valószínűleg egy darabig még fognak is csinálni) belőlük.

A koporsókat nem használták temetésekre apró hibák miatt, ellenben voltak bennük hullák. A szövet (vagy bőr), attól fogva, hogy halott szövettel érintkezett, biológiailag veszélyesnek tekinthető, ezért a készítők belegravírozták a biológiai veszély (biohazard) nemzetközi egyezményes jelét az ülő/fekvőalkalmatosság lábaiba, elmondásuk szerint azért, hogy akik testnedveket cserélnek, azok tudatában legyenek ennek. Persze egyeseket éppen hogy beindít. Szóval ki gondolja úgy, hogy "sunáznám-az-assszonyt-rajta" illetve "az-asszony-sunázna-engem-rajta"? Gyerünk, ez a net, majdhogynem anonimek vagytok, ne szégyenlősködjetek, hehe.

Ilyen található a Los Angeles megyei halottkém irodájában (próbálom elhessegetni a gondolatot, hogy a fentiek után nekik mire kellett), illetve pl. Kat von D is használja (a kis huncut).

Forrás: Coffin Couches

Ugye van nekünk ez az akciónk vagy játékunk, vagy akciójátékunk, hogy ajánlod a Kütyüshop Facebook-os rajongói oldalát a haveroknak/havernőknek, és cserébe kapsz 10% engedményt. Úgy tűnik, van rá igény mint falun a rasszizmusra, ezért hogy még magasabbra tegyük a lécet, egyhangúan úgy döntöttünk, az oldalunkat ajánlók között

kisorsolunk 3 db 10.000 Ft-os vásárlási utalványt,

illetve (kapaszkodjatok) ha elérjük március 1-ig, tehát a játék lezárultáig, a 10.000 rajongót, akkor

egy 100.000 Ft-os utalványt.

És most uzsgyi skacok, márciusig ne lássak senkit offline!

Így fogsz nyerni:

1. Kedvenc Facebook oldaladon (ez lenne a Kütyüshop oldala, ugye?) a Kütyüszörny képe alatt bal oldalon van egy link, Ajánld ismerőseidnek felirattal. Klikk rá, majd a kis ablakban bejelölöd az ismerőseid képét, akinek ajánlani szeretnél minket (lehetőleg mindenkit :P), majd nyomd meg a meghívók küldése gombot.
2. Írj nekünk (info@kutyushop.hu-ra), hogy ajánlottad az oldalt az összes pajtidnak/pajtinődnek (vagy legalább egy részének), és kapsz egy jelszót, amiért cserébe 10%-kal olcsóbban vásárolhatsz az akció időtartama alatt éééés részt veszel a fánnn-tásztikusss akció-nyeremény-játékunkban!

Így nem fogsz nyerni:

1. Ne csinálj semmit.
2. Ismételd az 1. pontot március 1-ig, vagy még tovább.

Fogadjunk, most rögtön vennél tőlünk valamit, ha olcsóbb lenne, különösen mielőtt rádpirkad Valentin napja. Nos, akkor eljött a TE időd, 10%-kal olcsóbban kapsz mindent, amíg tart az akció! Cserébe csak annyit kérünk (azt hitted, ingyen lesz? :P), hogy ajánld az ismerőseidnek is az oldalunkat a Facebook-on (igen, ez egy Facebook-os akció, de miért lenne érdemes regisztrálni ott, ha nem ezekért a lehetőségekért?), így:

1. Kedvenc Facebook oldaladon (ez lenne a Kütyüshop oldala, ugye?) a Kütyüszörny képe alatt bal oldalon van egy link, Ajánld ismerőseidnek felirattal. Klikk rá, majd a kis ablakban bejelölöd az ismerőseid képét, akinek ajánlani szeretnél minket (lehetőleg mindenkit :P), majd nyomd meg a meghívók küldése gombot.
2. Írj nekünk(info@kutyushop.hu-ra), hogy ajánlottad az oldalt az összes pajtidnak/pajtinődnek (vagy legalább egy részének), és kapsz egy jelszót, amiért cserébe 10%-kal olcsóbban vásárolhatsz az akció időtartama alatt.

Feltételek (másoknál ez az apróbetű):
Személyes átvétel esetén legkésőbb március 1-jén vedd át a megrendelésedet a boltban (vagy szimplán gyere be a jelszóval és legózd össze, mit vinnél, anélkül hogy megrendelnéd).
Kiszállítás esetén előnyben vagy, ekkor elég március 1-ig feladni a megrendelésedet, másnap úgyis megkapod a csomagot, kényelmesen, szívroham és idegbaj nélkül, karosszékből.
A jelszót be tudod váltani az akció időtartama alatt akár többször is.

Most pedig nyomás, a barátaid már várják az ajánlásodat.

Na ez durva. Előre szólok, hogy csak egészséges szívvel (de sötét, perverz lélekkel) nézhető/játszható interaktív horror-alkalmazásról van szó, így mindenki csak a saját felelősségére kattintson a továbbra (nálunk ez a "Köll még??" felirat)...

- Őőő, mintha úszni ment volna. Vagy valami ilyesmit mondott.
- De szívem, Robika nem tud úszni...

És mielőtt nekünk estek, hogy mennyire érzéketlenek vagyunk: ez egy figyelemfelkeltő grafika a medence alján szülőknek, hogy figyeljenek oda a gyerekükre a medence környékén. Hangulatkeltésnek tök jó, az eddig is paranoiás szülők nagy része most még jobban félteni fogja a kölköt (ld. a kiscsávót a mellényben), aki meg annyira trehány, az meg a plakátot sem fogja észrevenni. Sok esetben a gyerek eltűnését sem. Csókolom Darwin bácsi.