Na mink van? Na? Egy mini NAGY PIROS GOMBUNK! Igen, itt van, megjött, és végre kedvünkre nyomogathatjuk, írthatjuk a Föld ártalmas és ártatlan lakosságát képzeletünkben, szabadon gondolatbűnözhetünk, és meg kell valljam, igencsak felemelő érzés a "visszaszámlálás" végén a KABOOOM a kis hangszóróból. De lássátok, halljátok ti is!
Köszi Kütyüshop :)
Ugyan Puruttyáék már lelőtték, de ez annyira ide kívánkozik, hogy nagyon. Egy "igazi" semmi-értelme-kütyü by Sony. Bestof, ilyet mindenkinek, alanyi jogon, hehe.
Sony Releases New Stupid Piece Of Shit That Doesn't Fucking Work
Na, ki kér ilyet?
Hehh, csesszétek meg, holnaptól erre fogok ébredni, Szőke kapitány ezt is elintézte! Végre nem a droidra a rádióból és végre nem az ébresztőóra digitális vernyákolására. Madárcsicsergés, fakopáncsolás, patakcsobogás, már csak a frissen sült briós illata hiányzik (így a tészta velem együtt KEL, bocs az idétlen szójátékért). De az sem késik sokat,Kütyüék megígérték, hogy lesz, hehe.
Kapható a Kütyüshopban, glory glory hallelujah.
Érdekelne, vajon a lufi-zsonglőrök (akik főképp kisebb-nagyobb népünnepélyeken váltják aprópénzre és némi gyermeki boldogságsugárra tudásukat) még soha nem gondoltak arra, hogy a lufikból egy nőt hajtogatnak maguknak, hogy a magány érzését elűzve helyet adjon a pajkos gondolatoknak és fantáziáknak? (Ugyanaz a problémakör, mint a remek rajzolók és rajzolmányaik esetében, hehe.)
Anton Lobachev animátort valószínűleg hasonló bűnös gondolatok kerítették hatalmába, amikor megcsinálta amúgy rendkívül aranyos animáció-sorozatát a pajkos-játékos lufikról (nem tudom, kell-e 18-as karika, hiszen csak a mozdulatsor értelmezhető, szervek nincsenek). Akit érdekel, a vimeo-n megnézheti 1-3-ig.
Kama Balloon Ep. 3 from Anton Lobachev on Vimeo.
Kama Balloon Ep. 1 from Anton Lobachev on Vimeo.
Kama Balloon Ep. 2 from Anton Lobachev on Vimeo.
Most éppen egy kis lazulás van, mjúzik videjóval, amúgy is olyan átkozottul nyomott idő van, mindjárt bealszunk itt Julessal.
A videóról annyit, hogy ez egy jó régi szám (kb. 10-12 éves is megvan már), és rengeteget vadásztam rá, mire megtaláltam. Semmi kütyü, semmi érdekesség nincs benne, pusztán a zenei élményért (és az újrafelfedezés örömében) embeddeltem (igen, tudom, ízlések és pofonok, akinek ez pofon, forduljon el, ne nézze).
Figyelem: aki irodában dolgozik, a bukásveszély elkerülése érdekében tegye be a fülhallgatót a fülébe, és vagy tartsa készenlétben az USB-s pánik gombját, vagy fordítsa be a monitort a fal felé. Vagy egyszerűen csinálja a dolgát közben, és hallgassa a zenét.
A sztorit ti írjátok hozzá, eresszétek el azt a fantáziát, hadd kószáljon szabadon a mezőkön, dombokon. Bármilyen elmebeteg, elborult magyarázatot lehet adni arra nézve, mi az ördög hétpettyes trolibusza ez. A cím ne befolyásoljon benneteket. 1 hét múlva lerántom a leplet, jövő hét péntek reggelig (05.15.) van időtök.
Én személy szerint minden olyan dologért oda vagyok, ami gyermekkorom egyik kedves játékára, a Space Invaders-re emlékeztet, legyen az lábtörlő, falimatrica, neon világító tábla vagy bármi más. A játék 1978-ban jelent meg először Japánban, nem sokkal később az Egyesült Államokba is eljutott, azóta számtalan átirata, verziója készült, én még az Atari-s időkben ismerkedtem meg vele.
A Kütyüshop jóvoltából már italunkat is behűthetjük a régi jól ismert figurákkal. :)
Nem, ez nem olyan, mint a "kő'kóla?!" vagy a "kő'rágcsa?!", ez annál sokkal mókásabb. Ugyanis a jégkockát helyettesíti. Fogod, berakod a mélyfagyasztóba kb. 1 órára, és már kész is. Nem olvad, nem vizezi fel az italodat, mégis lehűti, ráadásul gyorsabban is kész van, mint a normál jégkocka, 100%-ban újra felhasználható, nem pocsékolsz vele egy rakás vizet, nem órákig van bent a mélyhűtőben, és szerintem dizájnos is. Meg aszongyák, hogy valami svéd védett kőzetből csinálják, jó mélyről, nincs benne szennyeződés. Így nem tudom eldönteni, hogy környezetbarát-e, vagy a szükségletek kielégítése okán elbontják-e az egész hegyet?
Egyszer használt bontatlan ejtőernyő eladó. Ha kell, írj a következő címre: palimadar@kutyushop.hu.
De inkább ne tedd.
Minden respektünk annak a 18 éves fiúnak, aki szülei egymillió fontot érő házának tetejére egy 20 méteres péniszt rajzolt. A művet közel egy évig észre sem vették, de most muszáj lesz neki letakarítani.
Nos, igen, bealvás ellen még a mi Bendi billentyűzetünk sem nyújt védelmet, csak kicsit puhább, mint a hagyományos klaviatúra, és ha rádőlsz, a puffert ugyanúgy betelíted, aztán nem lesz kellemes a gép idegesítő csicsergésére ébredni qwerty-re/qwertz-re (franciáknak azerty-re) gyűrött arccal.
Mostanáig, és ezért legyetek hálásak Maja Ganszyniec lengyel designernek (neki egyébként a többi tervét is érdemes végig nézni, egészen frenetikus holmikat tervezett, egyik kedvencem a wollip nevű párna), aki megalkotta ezt a zseniális munkábaalvós hacukát. A teljes szett egy ingujjból, egy nyakkendőből és egy gallérból áll, mindegyik önmagában is használható.
Kedves ex-kollégák, íme ez lett volna a tökéletes búcsúajándék - NEKEM!
Remélem a magyar rendőrség nem olvassa a blogot, mert akkor tuti beszerez egy ilyen kütyüt. És hogy mire jó? Tömeget oszlatni vagy durva bosszúra. Egyszerű a mechanizmusa, ultra-magas frekvenciák (UHF) egyedi kombinációját használja a hatás elérésére, ami leginkább a tengeri betegségre emlékeztet (fejfájás, zavarodottság, izzadás, egyensúlyvesztés, hányinger, sőt, hányás is), és adott körzetben mindenkit érint. A képen a kormányzati változat látható (ő a nagynyomású SUPER sonic nausea), ezzel remekül lehet megzavarni szónokokat mert jobban irányítható, de kereskedelmi forgalomban kapható a kisöcsi, a sima sonic nausea. Én pl. boltosoknak is javasolnám betörésvédelmi célzattal, netán az elharapózó bankrablások visszaszorítására, de akár az ablakod alatt randalírozó kölykök elüldözésére, vagy renitens szomszéd megregulázására is kiválóan alkalmas.
Szerintem belátható időn belül a Kütyüshopban is meg fog jelenni (nyilván a lenti fotón látható kicsi). Akinek kell, az most szóljon!
Figyelem Hellboy rajongók! Végre elérhető számunkra is Hellboy híres/hírhedt fegyvere, igaz csak papír formátumban. Izzítsátok a nyomtatókat!!
innen töltsétek le.
Joli néni imádott foglalatoskodni a ház előtti kis kertecskéjével. Az élete volt, a szeme fénye, amióta a gyerekei kirepültek, és a távolság miatt az onokák sem látogatták gyakran, a macskaszőrre allergiás volt, a kutyáktól félt, a háziállatokkal meg sosem jött ki jól, társasházi földszintes lakásában amúgy sem lett volna szerencsés tartani őket, így hát maradt a kert a ház belső udvarán elfekvő kis zöld területen.
Az egyetlen, ám számára csöppet sem elhanyagolható gondot az okozta, hogy a gyerekek és a fentebb vázolt házi kedvencek előszeretettel rohangásztak és játszottak, fogócskáztak az udvaron, az ivarérett srácok pedig onnan romantikáztak virágot az éppen körbeudvarolt hölgynek, némi vízszintezés reményében.
Joli nénit egyik este annyira bántotta a kert feldúlásának gondolata, hogy nem tudott elaludni, ezért kínjában nekiállt tévét nézni. A pornó már csak az elfeledett fiatalságát idézte fel, így irígykedve elkapcsolt egy nézhetőnek ígérkező filmre. Minden volt benne, jóképű főhős, aki valódi férfi, jóképű gonosz, aki szintén valódi férfi, csak gonosz, őrült tudós, bögyös-faros főhősnő, és egy rakás zombi, bár ez utóbbiról fogalma sem volt egy jó ideig. Amikor a képernyőn az első élőhalott megjelent, majdnem tárcsázta a mentőket szívrohammal. Egy ideig még lihegett a sokktól, majd amikor megnyugodott kicsit, démoni ötlet jutott az eszébe, hogyan lehetne a petúniák ártatlan vérének kiontását és tömegmészárlását megakadályozni a kertjébe telepített, éppen kikászálódó zombi élethű másával.
A kertjében kb. 1 hónapig nyugalom volt, senki nem tiport le semmit, a kisállatok és a madarak elkerülték a helyet, és esténként a fiatalok sem próbáltak a szürke alak közelébe merészkedni, egyszerűen mert nem volt romantikus, így Joli néni is nyugodtan aludt. Míg egy éjjel el nem lopták a feloszlott Gyehenna Famulusai motorosbanda megmaradt tagjai.
Amúgy a szobor megvásárolható (nem, nem nálunk a Kütyüshopban) potom $89.95-ért a Design Toscano-tól. Készítette: Alan Dickinson.
Figyelem, kérek mindenkit, hogy küldje el azt a szót vagy mondatot, ami elsőre eszébe jut a videó láttán! A nyertesek között (egyelőre) nem sorsolunk ki semmit, de azt nagyon. Bár ennek nem sok értelme volt, egyrészt hogy nyerhet valaki azzal, hogy a gondolatát leírja, hacsak nem sorsolással, de arról ne is álmodjatok. Másrészt ha meg úgysem lehet nyerni semmit, akkor a sorsolásnak magának sincs sok értelme. Mindegy, küldjétek be és kész, hadd szórakozzunk!
És hogy megnyissam a sort, nekem a következő jutott eszembe amikor először láttam a videót: ha a képen látható fákat nagyjából 15 másodperc alatt kivágja, lehántja a kérgét és feldarabolja, akkor a fában rekedt, nem túl nagy szakítószilárdsággal rendelkező mókust mennyi idő alatt borotválja meg úgy, hogy úgy nézzen ki, mint David Beckham egy Gilette reklámban, illetve a fák megmentésére érkező 20 fős Greenpeace különítmény milyen gyorsan változik a látvány által okozott sokktól pszichésen kenyérpirítóvá?
Figyelmetekbe ajánlok egy remek független horror-játékot, a Tale of Tales fejlesztőcsapattól. Potom 9.99 usa dollárért megvásárolható , letölthető akár a Steam-en keresztül is. Persze ez feltételezi, hogy van legális Half Life játékotok. hehehe
Kütyüfanok, nyomás játszani Addict blogjára! Aki nem tudná, ő az a csávó (?), aki reklámblogot vezet, de nem IQ200-as mosóporok és buksikiszökött reklámokkal, hanem tényleg a szakma krémjét mutogatja, mintegy jelezve, hogy így is lehet csinálni.
És hogy miért érdekes ez a Ti szempontotokból? Mert most egy nagyi futamot adunk annak, aki nyer! Egyébként az nyer, akit kiköp a random-gép, ugyanis nem holmi szubjektív szempontok alapján ítéli meg a díjat a legtréfásabb hozzászólók között válogatva, hanem bárki, aki kommentel (kivéve minket), részt vesz a játékban. Neeeem, nem mint a Reader's Digest, hogy Ön nyert* (*apró betű, kis csillag: amennyiben még most rendel ezt meg ezt meg ezt egy miniszter éves fizetéséért, és éppen Tercius hónap 48.-án született).
Szóval hajrá, kommentelj és nyerj!
Haragszol a rendszergazdára, mert 3 órája hiába próbálod elérni telefonon, még mindig nincs a helyén? Vagy netán az IT tanácsadót vernéd bucira, mert amit megbeszéltetek és amit bemutatott, úgy aránylanak egymáshoz, mint a Star Wars sorozat birodalmi csillagrombolója és a 3 éves Pistike kerekes csattogókacsája? És egyébként is gyanús mindenki, aki az IT-n dolgozik? Nos, félelmeid igazak, íme most kiderül, miért van annyi idejük ezeknek az embereknek.
Én azért találkoztam már jópár madárral a listáról, meg kell mondjam, nagyon ott vannak a szövegek. Most jól megkapták, hehe.
Az amcsiknál nagyon népszerű a sör bong nevű italozós játék (ne tévesszen meg senkit a neve, nem csak sörrel csinálják). Ennek lényege, hogy egy magasba tartott tölcsérbe locsolnak sört (vagy má szeszt, mondjuk egy üveg jégert, ahogy azt a Bloodhound Gang koncertjén csinálták itthon), amely a tölcsérhez csatlakoztatott gumicsövön keresztül lecsorog. A cső végén áll a delikvens, aki inni hivatott, és elhihetitek, hogy iszik is, mert vagy ez, vagy a fulladásos halál, ami, valljuk be, bármennyire is szeretjük a különböző italokat, nem túl kecsegtető opció, különösen ha enyhe ragaszkodásfélét érzünk az életünkhöz (másként megfogalmazva: attól, hogy tetszenek mondjuk az Abrams tankokat, nem feltétlenül szeretném, ha egy olyan ütne el).
Az orosz rulettet gondolom mindenki ismeri. Na nem baj, inkább elmondom: a hagyományos orosz rulett olyan, hogy fogsz egy forgótáras pisztolyt, teszel bele 1 db töltényt, a forgótárat megpörgeted, és a fejedhez tartva meghúzod a ravaszt. Ha nincs mázlid, a falra/padlóra remekbeszabott velős piritós-alapanyag kerül, és az még egy Darwin-díjért sem éri meg.
Na, a fentebb vázolt két "játékot" (jegyezze meg mindenki: egy töltött fegyver SOHA nem játék!) kombinálták össze vicces kedvű emberek a képen látható módon.
Felül a tölcsér helyén van egy jó nagy tároló, aminek az alján van egy nyílás, ebbe csatlakozik bele a rulett-szelep (ennek a pöckeit kell kihúzogatni a rulettezéshez, az egyik zárja el ugyanis a sör útját a részeg-jelölttől), és a végén az ember a mélytorokkal. Szóval cső a szájban, ital a felső tárolóban, pöckök a helyükön, mehet a móka: kiveszed az egyik pöcköt. Ha nem jön semmi, tovább passzolod a következő játékosnak a csövet, és újabb pöcök kerül eltávolításra, egészen addig, amíg a kívánt hatás be nem következik, és a sör le nem csúszik az egyik szerencsés (?) jelölt torkán/légcsövén.
Szanitéc legyen a közelben, ha nem a fulladás rakja vízszintbe, akkor az alkohol.
Ez nagyon beteg, szerencsére sorozatgyártásba nem került...
Igazából RTL Klub (csak a korábbi Kütyü TV bejegyzés 2. része), Infománia. Kicsit sokáig kellett várni rá, hogy emberi időpontban is meg lehessen nézni az internet magasságos digitális istenségének hála, de azért itt van. Nesztek :). (Bocs, sajna nem tudtunk szerezni embeddet, de ez is jobb, mint a semmi, klikk a "Nesztek"-re.)
Jóképű kütyüinknek sikerült meghódítania a nők szívét is (bár eddig is tudtuk, hogy dzsémszbond-sármos kis barátaink erősen vonzák a gyengébbik nem erősebbik igenjét), ezúttal az [Origo] Női Lapozó magazinja mutatott be közülük párat. Olvasgassátok az újabb sikerünket, jeeee!
