A politikai hazugságok és be nem tartott ígéretek végeláthatatlan hazai szennyvizében igazi prémium borcsepp lelki és mentális testvérünk, a mi kis politikamentes Magyar Nemzeti Kütyü Pártunkra erősen hajazó nevű Magyar Kétfarkú Kutya Párt. Ők már nem is görbetükröt állítanak a hazai politikai élet elé, hanem egyenesen egy készre vágott valóságshow-t, annak minden mázával és habjával a tortán, melyet aztán jól bele is csapnak a képünkbe, hátha felébredünk, illetve aki felébredt, annak pedig üdítő desszert gyanánt. Az egyetlen komoly politikai erő, akik komolyan gondolják a hülyeséget, és amely megmutatkozik az interjúikon is, akárhogy is próbálnak a komoly választási kampányokban harcedzett, a legismertebb napi- és hetilapok veterán újságírói komoly választ kicsikarni belőlük vagy sarokba szorítani őket kérdéseikkel. A párt profizmusa itt mutatkozik meg, mivel ennek ellenére nem tudják nehéz helyzetbe és zavarba hozni a jelölteket. Ugyanazt csinálják, mint a politikába beleöregedett rutinos politikusok, akiknek bármilyen kellemetlen kérdést fel lehet tenni, hiszen mindig kivágják magukat vastagbőrrel és a betanult szöveg felmondásával vagy tereléssel, szemrebbenés nélkül. A delfin okos, és hülyéskedik, ez ma a Kétfarkú Kutya Párt, a többiek pedig a rendőrök.
Főpolgármester-jelöltünk, Repülő Majom éppen napi rutin repülését végzi
Drága barátaink, rajongóink (mert nekünk olyanjaink is vannak ám!) persze joggal kérdezhetik: mi a helyzet a mi saját kis pártunkkal és ex-miniszterelnök-jelöltünkkel, Repülő Majommal és lelkes holdudvarával? Először arra gondoltunk, hogy felvesszük a kesztyűt, Majom a Kutya ellen, igazi Superfight, főműsoridőben, és természetesen bízva Repülő Majom szuperképességében (még ki kell találni, mi is legyen az pontosan, max. Chuck Norristól kölcsönzünk egyet), de aztán úgy döntöttünk némi orosz nyelvű rábeszélés (egy szót nem értünk oroszul) és egy tetemes mennyiségű sör- és banánszállítmány hatására (a sör fura márka, valami "ingyensör") amit a Borotvált Süni Bár egyik melléktermében vehettünk át, hogy visszalépünk a budapesti főpolgármester-jelöltségtől. Végülis olyan jóravaló népek ezek a kétfarkú kutyák, nekünk olyan mindegy, hogy ők nyernek-e és mi életben maradunk vagy mi (Repülő Majom meg pont ilyenkor részegen fetreng az egyik night klubban, most, fényes nappal, de amúgy sem értem, egy non-profit szuperhősnek hogy telik ilyenre). Szóval aki eddig a Kütyüshop Párt jelöltjére adta volna le szavazatát, vagy egy nagy büdös brokkert rajzolt volna a lapra, vagy más módon lelte volna örömét állampolgári jogainak szórakoztató gyakorlása közben, azt kérjük, szavazzon a Kétfarkú Kutya Pártra, és gondoljon arra: "Ezt még egy plüss majom is jobban csinálná!" Hát még egy kétfarkú kutya!
A Kütyüshop deklaráltan politikamentes. A Kütyü Pártot is ennek megfelelően szerettük volna létrehozni, remélve hogy az így létrejött paradoxon és szingularitás elnyeli az egész hazai politikát. Végül inkább toltunk egy LAN party-t.
